So para estar de volta

Bem, pra começar queria dizer que algumas coisas mudaram outras nao 

minha filha nasceu ela é linda, isso muda tudo já, Aimê é o nome dela, que pra não ter que 

esplicar demais em françes quer dizer amada, eu a Jackie a amamos muito, ela é linda ta com 6 

meses e meio, bem mais agora não é pra eu falar assim dela, ela merece um postasso especial. Das 

coisas que não mudaram e nem vão é que ainda sou o mesmo muleque, do versos de outrora ( pra nao perder o costume, "outrora" foi foda) e das conversas no messenger.

Agora sim gostaria de deixar uma perola registrada que sera conhecida como perola do dia, um certo amigo (a) meu (minha) soltou essa:

"Chiquim, tu nunca comeu cupim, (a corcunda do boi) pois aquilo é coração de frango."  

Como todos sabem que nao revelo nomes no meu blog pra evitar processos, deixarei apenas o codinome sugestivo do ser em questão foi o Grauby.

Terminando esse posto foi so pra voltar ativa, espero que tenham feito voces rirem porque a mim fez. 

Que belo jantar!!!!

Depois do episódio no ônibus da banda não poderia faltar a inesquecível primeira viagem, não só porque foi a minha primeira viagem mais também pelo que ela rendeu, foi a uma cidade do interior do meu Ceara, a uma cidade chamada de Aracoiaba, pense num nome, a banda sempre viajava para algumas cidades do interior, e sempre era muita festa muita movimentação, toda a cidade se arrumava parecia ate a musica “A Banda”, então na hora da apresentação, o que era novidade pra mim, não era pros outros toda aquela festa foi realmente emocionante. Final da apresentação todos retornam felizes pra suas casas, e esta cumprida nossa missão.

Se pensam que as recordações desta viagem acabam ai, engano, a hora sagrada é chegada, a hora em que todos nos sentamos unidos para desfrutar do alimento. Eu disse hora sagrada???me enganei, sentamos?? Outro fatídico engano, unidos??? Isso esta casa vez mais difícil.-façam fila,primeiro as meninas- e eu logo me apressei a ter meu lugar ao sol ( bem estava de noite) –sai da frente novato come por ultimo- tudo bem gosto mesmo de comida do fim da panela.

Bem já servido fui atrás de um lugar na mesa, pelo menos esse eu consegui,( o sorte a mesa era grande) sentado e já tendo as energias repostas(comendo), eis que ponho um pequeno e delicioso pedaço de carne na boca, é nessa hora que percebo que as pessoas não estão muito satisfeitas, ate as meninas que não costumavam ser tão mal educadas nesse dia se superaram, era um tal de cuspir a carne, e os homem então jogar carne mastigada nos outros( eu pensei será sempre assim??) . Não, pude perceber aquele pequeno pedaço de carne na minha boca, pequeno não mais, agora a carne tinha se inchado e eu não podia engolir, foi então que entrei pra guerra a partir daí era mastigar e jogar nos outros.

Foi pro isso que essa viagem ficou na memória, e se tem alguma lição de moral nela é que o pessoal da banda realmente não gostava de estragar comida , isso percebi nas outras viagens.

Eu bebo sim estou vivendo.....

Como disse a ordem cronologica se foi, me lembro de varias historias com bebidas, uma ocorreu na casa de praia do Fela(nome ficticio e apelido do personagem) nossa turma sempre ia pra casa de praia do Fela, e a galera bebia muito, ate de noite de madrugada, dessa vez todo muito já tinha ido deitar(alguns simplesmente capotaram) mais o Cassaco estava inspirado, não parou pego o litro na mão e dale beber, pior e a musica alta, isso foi ate de manha só que de manha ele ultrapassou seus limites ele aumentou o volume da musica, pegou novamente o litro(quer dizer nem sei se ele largou) o Fela muito puto foi e desligou o som uma vez, duas, mais o Cassoca não se importava ligava denovo, foi quando então o Fela teve a brilhante ideia de fechar a energia da casa.

Para os que pensam que isso foi suficiente se enganam,porque bebo é que nem burro quando empanca, então o Cassano pegou seu litro e foi dançar e cantar bebo no lugar mais apropriado da casa, a borda da piscina, quando não mais que derrepente(porem totalmente esperado vindo de um bebado) -ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh poooorrraaaaaaaaaaaaaaaaaaa-Com toda a destreza de um sóbrio ele se levanta e sobe as escadas correndo gritando entre palavras chulas o nome do Fela eu que já estava acordado fui conferir, minha visão podia ser comparada aos jogos mortais(exagero a parte) o dedo dele minino da mão esquerda estava quase decepado( detalhe ele é guitarrista isso torna as coisas mais serias) ele escorregou ( como era de se esperar) na borda da piscina e caiu se apoiando na garrafa que quebrou quase arrancando o dedo dele (como era de se esperar).

Como sempre digo recursos baixos + mente fértil = merda, o Fela teve que levar o Cassaco pro hospital, que foi operado pra costurar o tendão, detalhe era aniversario do Fela que presente eim passar o dia no hospital. Não vou rir.....

Crônicas observadas

devido ao grande sucesso repentino e duvidoso do blog, pessoas oriundas de diversos lugares do mundo começaram a me mandar historias veridicas e hilarias(tragicas) essa é de uma garota do interior de sampaulo, nao me darei o trabalho de intervir na historia nao muito.
Bem, tudo começou em uma bela manhã de domingo quando, eu e minhas amigas fomos a um clube de rodeio numa cidadezinha no interior do Paraná. Lá o pessoal montava a cavalos, bois, sendo tudo um “ensaio” para quando tivesse um rodeio.

Eu (muito besta), tinha um podre hábito de mascar fumo sabe(bem reconhecido como podre), essas coisas de peão mesmo. E quem conhece, sabe que o fumo nos embebece como se fosse pinga.

Eu, a “protagonista” da história, muito “besta” e confiante, quis montar em um jegue, jumento, sei lá que porra era aquilo.

Fui dar uma volta no recinto com o jumento do moço, baixinho e marrudo (o jumento, não o moço). Passando, cumprimentando umas amigas que na arquibancada estavam sentadas, abanando a mão toda feliz, me sentindo a rainha do rodeio naquele momento (lembrando que sob o efeito do fumo).

Passando e passando quando, de repente o jumento fdp, começou a correr, ou melhor, disparar. Enquanto o ocorrido acontecia, a “protagonista” começou a gritar e chorar de medo, quase urinando nas calças. No mesmo momento, o locutor que lá estava, começou a falar (no microfone): -“socorre a moça, socorre a moça!”. (o locutor devia dizer baixinho se fudeu)A cada segundo que passava, eu avistava uma passarela na minha frente e imagina que minha cabeça ali ficaria se o jumento não parasse(sera exagero???). Eu lá, nesse momento de desespero, enquanto olhava a minha volta, só via um bando de fdp rindo da minha situação (queria ver se fosse com eles)(queria bem que chorasse???)
. No entanto, quando minha situação estava para virar uma tragédia, uma luz surgiu na mente de alguém, como eu digo, um “anjo-da-guarda” pulou na frente do jumento a uns dois metros antes de eu ter minha cabeça decepada (nossa, que exagero). O bicho veio a parar na mesma hora. O anjo me tirou de cima dele, me pegou no colo (olha o conto de fadas) e dali saiu comigo em seus braços.(a nao vale final feliz)

Fomos em outro lugar, eu tremendo como nunca havia tremido antes, ele me acalmou e ali conversou comigo por um bom tempo. Conseguiu, demos uns beijos e namoramos, enquanto minhas amigas (muitíssimo invejosas) não se conformavam como eu toda “retardada” poderia estar com aquele anjo lindo, rico e maravilho.(LEVE ESSES FATOS EM CONSIDERACAO AO NEVORSISMO)

Foi uma das melhores coisas que já aconteceram na minha vida, imagina você ficar com seu herói?! Bom né?! Mas não vivemos felizes para sempre não, foi apenas por alguns meses. Mas valeu a pena demais, a “besta” aqui quase se mata e conhece o cara que salvou a sua vida.

quero dizer que o cara nao sou eu, a besta nao sou eu, o locutor nao sou eu,e muito menos o jumento.

futebol que nada

Bem já que a idéia é contar como minha vida foi vivida (isso parece um texto póstumo) corrigindo como eu me livrei de situações no mínimo inusitadas na minha vida, e olha que uma coisa posso garantir não foram poucos, a forma cronológica acho que a essa altura já foi por água abaixo, então decidi assim vou tentar mesclar historias da banda, historias da sala de aula, historia na família e outras mais que poderei me lembrar, claro sem me esquecer das crônicas observadas que são historias hilárias mais reais que os meus amigos me contam.

Futebol de bicicleta

Nas olimpíadas existem muitas modalidades, de esportes com bola, com bicicleta, com animais, com animais com bola, com bicicleta com bola, com...opis bicicleta com bola tem não –Tem- tem não, não nas olimpíadas por que na minha casa tem,e acredite eu já pratiquei, alias não só eu mais também meu irmão, tínhamos respectivamente 7 e 9 anos e uma mentalidade fértil demais, então ele brincando com bola e eu de bicicleta(há quem vá duvidar que os fatos ocorreram assim, mais como disse tinha 7 anos) quando derrepende lá vem eu pooooooooooowwwwwwwww dole um chutasso na bola vindo encima da bicicleta, que demais novo esporte criados, lá vai meu irmão pega a bicicleta dele e vem poooooooooooooffffffffffffff outro chutasso, se vocês pensam que a mentalidade fértil já essa agindo, engano, agora que ela vira eu num grande ato de inteligência(alguém duvidara disso nessa hora mais daqui a pouco me darão razão) gritei assim:

-Hei neto (parte do nome do meu irmão que por hora não revela sua identidade) tu nem faz assim-katapofffffffffffff eu com o pedal da bicicleta na bola meti o chutão, nem tanto chutão mais pelo menos fiz o melhor.

Então com o peito cheio de ódio inflamado pela disputa com o irmão mais novo meu irmão vira-se pra mim e diz:

-Quero ver você fazer assim-assustadoramente ele pega distancia da bola e vem com grande velocidade, quando atinge seu alvo com um inesperado lance katabummmmmmmmmmmm

A bola permanece estática (é nessa hora que vocês me darão razão) e meu irmão com a cara no chão, ele num ato de coragem ousou atingir a bola com o pneu da bicicleta, não precisava nem dizer, recursos baixos + imaginação fértil = merda, ele quebrou os dentes da frente.

-hahahhahahahhahahahhahahahhahahhahahhaha kakkakakakakkakakkaka-essa gargalhada incontida não me rendeu bons resultados minha mãe, que saia de dentro de casa ao socorro do meu irmão, cuido de um e feriu o outro, ela não entendia como eu podia rir naquele momento, mais eu sim hahahahhahahhahhahahhahahahhahahahhahahhaha.

(que minha mãe não leia isso)

Cronica observada

Bem essa parte do livro/blog é pra aquelas historias legais que não vivi mais que alguém me contou e eu na minha maneira irreverente conto agora.

Uma especie de brincadeira que todos gostam de fazer quando estão a beira de um rio, lago, lagoa, a quem diga ate piscina, e olha que existem varias modalidade, do que eu estou falando? Arremesso de pedra, quem nunca ouviu o termo jogo pedra na lua??? Bem não lua não jogo mais na agua sim. Esse esporte muito praticado por bebarroes, malandros, adolescentes, velhos moribundos e por que não por meninas é isso ai, coisas terríveis podem acontecer quando as meninas tomam as rédeas.

“quando eu tinha 13 anos, fui num parque ecologico,com o pessoal do colegio, todo mundo tomando banho de rio,correndo pulando efim fazendo peripercias de toda qualidade, eu e uma amiga ,(sem ter oque fazer) começamos a disputar quem jogava pedra

mais longe(mais que ideia), começada a disputa a primeira pedra que taquei, não obtive muito exito, mais isso tem uma razao, um alvo um ser submerge das profundezas ao encontro da minha pedra, uma cabeça se choca contra meu objetivominha gloria é arruinada pela cabeça de uma colega que surge de dentro dagua de uma vez ( ela tava mergulhando). Resultado minha aposta foi por agua a baixo(ou acima se considerada a vista da menina) e a pedra abriu a cabeça da menina que teve ate que dar ponto”(algum resultado tinha que dar, a pedra deveria ter ido longe)

Resultado o que sempre digo: Recursos baixos + mentes ferteis = merda

Peça na sala de aula

O colégio que eu estudei me rendeu boas historias, e uma turma boa de amigos esse que citei na historia acima vou chama-lo de negão, irei privar muitos de saber que ele é mais também a muitos já entreguei sua identidade, então pelo que posso puchar da memória era na sétima serie do fundamental (hoje sexta ou oitava que agora é novo isso não entendi direito ainda), bem mais voltando na sétima serie, vou ver se arranjo uma foto dessa turma,

No meu colégio tinha um tal de Projeto Crescendo, que visava ensinar aos alunos noções de sociedade, cultura, educação sexual, prevenção de drogas etc. cada mês um dos professores “abria” mão de sua aula uma vez por semana pra dar a aula do projeto crescendo, nesse mês o tema era prevenção de drogas e o professor era o de matemática o Ferradurinha(nome fictício do professor o nome faz referencia ao dele mesmo) mas que professor de matemática tem haver com prevenção de drogas?/?eu num sei acho que nem ele sabia por isso ele teve uma ótima idéia –Vamos fazer trabalhos de grupo- ótima saída não? eu e minha turma, que no meio estava o negão,( outra ora apresentarei os outros quando se fizer necessário) , nos juntamos num canto da sala e falamos-Vamos fazer uma peça - Enquanto isso as meninas babavam ou quer dizer conversavam com o prof. Ferradurinha.

Bem voltando à peça, marcamos de fazer uma peça que teria uma overdose, mas como os recursos disponíveis não eram grandes como faríamos isso? Bem os recursos poderiam não ser grandes mais as mentes eram, e idéias boas vieram. Toda a peça estava combinada, muito bem combinada porem não tão bem ensaiada e nem testada, testada?? Pra que uma peça precisa ser testada? Pra ver se causa o impacto suficiente?? Não pra ver se o cara não morre com o Sorrisal. Sorrisal??(depois vou procurar o nome do pricipio ativo pra não usar a marca) sim sorrisal como eu disse recursos baixos e mentes férteis deu nisso.

A hora do show, a peça acontecendo, policia, traficante, drogado(o drogado é o negão) hora da over dose, sorrisal na boca e lá vai espumar, espumar, espumar, e não acabava mais de espumar, os colegas de classe não sabiam o que era estavam assustados, mais nós tranqüilos tudo sobre controle, (eu disse tudo sobre controle, pelo menos era o que nos achavamos porque tinha tanta espuma “baba” no negão que ele não podia falar o quanto foi trágico pra ele, quando notamos foi so ele se levantado e saindo correndo ate o banheiro). Tudo bem ele estava vivo so não conseguia se livrar de toda a espuma “baba”.

Bem no final a peça foi ótima nos conseguimos alertar não so contra o uso de drogas mais também o de remédios de forma indevida, o Ferradurinha deu uma nota boa pra gente mais so depois de um grande discurso seu sobre as drogas e do sermão sobre o ato impensado da gente.